Женщины фотографируются на память

"Он меня не хочет" - почему женщины готовы на все ради мужчин?

1659
(обновлено 19:32 07.03.2019)
Валентина Семилет
Колумнист Sputnik Валентина Семилет задается вопросом, а почему все-таки красивые и самодостаточные женщины зачастую предпочитают быть с кем попало, лишь бы не одной

"Женщина, которая считает, что наполнить ее жизнь смыслом

может только мужчина, не пробовала работать"

Принцесса Диана

Вся лента сверху до низу, как умалишенная, в крамольных призывах "Как не надоесть мужчине", "64 способа вернуть внимание этого козла" и "Что бы такого сделать, чтобы его королевское высочество имело довольную морду лица". И комменты, комменты тысячами, девки обсуждают, делятся лайфхаками, сколько капель крови на стакан воды, чтоб приворотить его до гробовой доски. Какие помады самые вкусные (мало того, что он целуется, так ему еще, чтоб вкусно было надо сделать). Как вырастить детей так, чтобы они не очень ему по вечерам шумели?

И добила меня сейчас новость подруги, которая написала, что чтобы вернуть мужа, заложила машину (!) - оплатить курс омоложения, шейпинг и ботокс. Ну, слов просто нет!

Бабы, как это понимать, а? Это какая-то массовая паранойя началась на планете? Почему основной ценностью женщины стали рядом лежащие штаны? Простите меня сейчас, мужчины, наверняка вы достойные и умные и не такие, но некоторые мои знакомые и куча незнакомых дам меня просто убивают.

Забылось все: образование, хобби, подруги, интересы, цели в жизни, планы молодости, работа, интересные проекты, книги, путешествия, грядки с помидорами, древние философы, спасение белых тигров, наконец. Только сидим, гуглим, как сделать ему еще лучше. Жизнь сама по себе, для себя, про себя не имеет смысла что ли? Если рядом не храпит что-то свыше 70 килограмм – все, конец? Обматываемся простыней и ползем на Голгофу?

Сижу в паре психологических сообществ. Там вообще муть. Каждый час какая-нибудь "мерлинмонро" ноги от ушей, с тремя высшими, защищенным дипломом, собственным бизнесом и кулинарная гуру пишет слезный пост: "Девочки, что делать? Он меня не хочет, говорит, я старая (мне 38, ему 43), куда бежать?"

На вокзал, билет ему брать к маме в Забобруйск! Пусть чешет с чемоданом искать свое безцеллюлитное счастье на старости лет. Ну писали бы еще дуры необразованные, на кортах и с семками, и в трениках, я бы еще поняла. Там, в Забобруйсках тяжело с мужским населением, которое не сидит или не наркоман. Но дама в Милане, прекрасная, как морской рассвет, в расцвете 35 лет - и "Девочки, он ушел к другой, как жить!?"

Как жить? Припеваючи! Сказочно! Перекреститься, что вовремя отвалилось, и ехать на море. И когда чемодан ему вынесешь к лифту, положи сверху самое большое перо из бабушкиного древнего боа, пусть себе вставит, для легкости полета.

И каждый второй, которому 21 и который отношений еще серьезных не нюхал, лезет мне (мне!) в личку с предложением послушать тренинг по теме, цитирую, "Как научиться отношениям". Твою мать, кузнечик, когда ты в садике пел "пусть бегут неуклюже", я уже могла написать трехтомник по теме "Отношения и как туда желательно не соваться".

И апогеем, конечно, идут все эти советы, как и что и срочно, а то он передумает.

Галапагосские ученые в моем лице доказали, что все это муть и бред собачий. Сейчас докажу. Не буду голословна, приведу примеры самых действенных способов.

1) "Прекратите быть пилой, Бабой Ягой и придираться"

Да, конечно, это же наше любимое занятие, все мужчины почему-то в этом уверены. Нам не ногти накрасить, не фильм посмотреть – нам главное вцепиться в него и с пустого начать выносить мозг. Но вот умные люди говорят, что нельзя, не пили мужика. А то сбежит. Не пили, если полка не прибита второй год, нельзя! Пусть еще лежат два года и полка, и мужик. Не долдонь ежедневно "поиграй с сыном", а то этот сын вообще останется без отца. Конечно. Пусть будет как есть, главное, не мешай ему лежать!

2) "Начните следить за собой"

Тут вообще аут. Скажу коротко. Если мы, женщины, будем за собой хорошо следить, то вы, дорогие мужчины, останетесь без последних штанов. И все "ой, чистый жемчуг так подтягивает лицо" и "настойка ромашки прекрасно освежает поры" - это бредни сивой кобылы. Все, что может помочь порам, уходящему из кожи коллагену, ногтям, целлюлиту и волосам, стоит от 300 долларов и выше. И сильно выше. Вы способны обеспечить свою женщину так, чтобы хватило и на "следить за собой", и на еду, коммуналку, бензин и лекарства двум сопливым отпрыскам? Я не говорю уже о новой одежде, обуви, игрушках, подарках родственникам, отпусках и еще куче всего, что в повседневной жизни требует денег. Чаще всего тот, который кричит про "надо быть ухоженной", ждет эффекта от настойки ромашки. Денег на крем в 200 долларов у него нет. Или тупо не даст. Куриный помет, знаете, тоже питает неплохо. И это я еще не пишу про хорошую косметику. Вам плохо станет, если вы узнаете, сколько стоит качественный тональный крем.

Он хочет, чтобы вы следили за собой? Реально? Принесите ему прайс-лист косметического салона, полный набор, все пилинги, лифтинги, шугаринги - все вписывайте, не стесняйтесь. Я на него посмотрю.

3) "Поддерживайте форму, ходите в спортзал"

Это прям продолжение предыдущего. Окей, ты прав, форма поплыла, надо что-то делать. Абонемент в спортзал – 100 долларов. Личный тренер (ну чтоб эффект был срочным и вот прям "попа - орех") – еще 100 долларов. И самое главное, тад-а-а-а-м, как говорится: дети три раза в неделю с 19:00 по 21:00 – на тебе. Или на твоей маме, это как вам угодно. Меня нет, я тружусь для тебя, любимый.

4) "Развивайтесь, найдите себе хобби"

Окей, как скажешь, мой тигр. Я надеюсь, ты не подумаешь, что такая интересная женщина, как я, будет заниматься разведением кактусов или кулинарией. Надо же что-то увлекательное, чтобы со мной, дурой, было, о чем потом поговорить. Поэтому я думаю остановиться либо на разведении бабочек, либо на пивоварении в домашних условиях. В первом случае мне нужны инсектарий, увлажнитель воздуха, термометр и другие приспособления. Во втором случае - наша кухня превратится в мини-завод. Прошу не отвлекать. Да, домашние пельмени, борщ и шарлотка теперь будут по праздникам – хобби требует свободного времени.

5) "И, конечно, йога!"

Да, и еще – чтобы не выносить тебе мозг, быть покладистой и легкой, мне необходимы занятия йогой. Три раза в неделю, 150 долларов. Ну или плавание. И дети опять с тобой, енотик мой. Ну или с няней, если потянешь. То есть понятно, да, что теперь выполнять свое первоначальное назначение, обеспечивать свою львицу и львят, тебе надо будет теперь совсем качественно, как и полагается Бэтмену.

И на выходе, дорогой мсье, вы получите: шесть часов в неделю она на косметических процедурах, три часа в неделю на шейпинге, два часа на йоге. Шесть часов в неделю у нее занимает хобби. Три часа она читает (чтобы быть интересной). Еще нужно красивый гардероб (чтобы ты с ума сходил от платьев). Сколько на все это потребуется, чувствуется без бухгалтера. Все это время она больше не бегает вокруг тебя с пирожками и свежими сорочками. И дети, естественно, на тебе. И готовит, убирает и моет она, конечно же, тоже вполовину меньше. Она тюнингуется - ей некогда. Сам просил.

Можно цитировать Ив Сен-Лорана с его "Женщине, которая умеет чувствовать страсть, косметика не нужна", но я бы больше руководствовалась фразой Карла Лагерфельда, который сказал "Я никогда не осуждал женщин, которые хотят хорошей жизни, я лишь не понимал мужчин, которые жалуются, что  женщинам нужны только деньги… А сами ведь смотрят на ухоженных, в красивых платьях, с длинными волосами, от которых приятно пахнет парфюмом и на руках которых аккуратный маникюр. Говорят, красота требует жертв. Чушь! Красота требует денег!

И знаете, в чем самая зашибенная фишка всего этого. Вот когда ваша мозговыносная, неинтересная, скучная, неподтянутая женщина станет обольстительной львицей с железобетонной попой, интересным хобби, спокойным нравом, а главное, с уверенностью в себе, вот тогда-то она очень внимательно посмотрит и на вас.

Конечно, я утрирую, надо и жалеть иногда, и язык изредка прикусить. И фитнес, и не быть пустой на мысли. И вкусное испечь в субботу. Все надо. Но когда это становится категорическим условием, чтобы быть вместе – гоните его в шею. Лучше подумайте, а прикусывает ли он свой язык ради вас, читает ли интересное, чтобы не молчать с вами наедине, качает ли он для вас свои косые мышцы, и поперечные тоже качает ли. Если вы выкладываетесь, как раб на галерах - что для ваших отношений, в свою очередь, делает он. Делает он что-то или только оценивает, достаточно ли вы прыгаете для него и вокруг него.

Любите себя, девочки, и заботьтесь о себе - в первую очередь.

И если надо возвращать – то не надо возвращать.

С 8 Марта!

1659
Загрузка...

Орбита Sputnik